亲密关系沟通-【边界感】-梳理边界感的沟通方法

2023-11-11 01:48

本文主要是介绍亲密关系沟通-【边界感】-梳理边界感的沟通方法,希望对大家解决编程问题提供一定的参考价值,需要的开发者们随着小编来一起学习吧!

案例:七年之痒,两个人之间越模式化,越来越没有激情。

恋爱让我有点喘不过气来,女朋友会觉得无论什么事情我们都要一起做,只要我跟她说要自己待一会,她就会觉得是我不爱她了,可我确实需要一点自己的空间。

家里边哪个是构建边界的地方,厕所。

边界感过低:彼此纠缠 以自我为中心/一味迎合 

边界感过高:角色僵化,泾渭分明,表面亲密,互相防备

 诚实比激情更重要

边界不会因为你不说就消失

没有人可以长期忍受一段不舒服的关系

一段亲密关系,必然是要包括接纳,拒绝的。任何觉得拒绝是不正常的,拒绝就是不爱我的关系,本质上都是错位的关系。

亲密的误区

亲密=无我?

我爱你,我就不能做自己?

在亲密关系中失去自我,就会产生恐惧,继而进入【无我-恐惧-脱离-孤独】的恶性循环中 

边界是客观存在的,每个人都会有。

无我:跟你在一起我好想失去了自我

恐惧:我不喜欢这样的自己

脱离:为了摆脱这个状况,我要离开你

孤独:但离开你,我又只有我自己。

或者,你不会脱离,而是想要求对方也这样对待你,因为你都无我了,如果对方不是无我,我就会感觉到我们俩的恋爱不对等,我没有安全感,于是就会出现争吵和冲突,最后就是双方进行一场又一场的情绪内耗,不得长久。(我跟ta就是这样的所以我要有我)

亲密关系的前提:自我觉察

你们在一起,你最舒服的时候是什么时候?

你们在一起,你最不舒服的时候,ta做了什么?

知道自己什么时候最舒服,对方才有取悦你的机会。知道自己什么时候不舒服,才不会在亲密关系中失去自我。

你生气的时候,你希望ta怎么哄你,他肯定是不知道的。那么你知道吗

如果你不能回答,也是危险的。

知道什么让我不舒服,可有些时候就拒绝不了,该怎么办?

你需要学会【合理地拒绝】

孩子叛逆怎么办?正常人面对别人的要求,本来就是可以说不的。

合理的拒绝 善意解读+拒绝

给对方侵犯你边界的行为找一个善意的解读,拒绝时就不会引发对方的脾气。

被冒犯之后:我知道你就是想对我皮一下嘛,可是听到以后还是会有点难过。

对侵犯个人边界的行为表达出拒绝,情绪不用很拒绝,但态度一定要坚决。

【以后你不要这么做了。好吗?乖~~】

不带情绪的沟通情绪。

“老婆,你最近怎么变胖了这么多啊?”合理拒绝--我知道你就是想跟我开个玩笑,开心一下,但是我还是会很难过。以后你不要这么做了,好吗。坚定拒绝。

心态开放,语气柔和,态度坚决。

“我是一个很自卑的人,我老公却老是说我丑,说我脸大。每次听到都很难过,为什么会这样”是ta不重视我的边界吗?更有可能,是ta不知道你的边界在那里。

边界的误区1 忍忍就过去了

你说不说,边界都不会消失。你不必强行设立边界,而只是把你的真实感受说出来。

边界的误区2:ta应该知道的

你的伴侣不是先知,ta无法知道你的边界背后的故事,当你生气却不加任何解释,对反只会觉得你在无理取闹。

边界的误区3:发的火越大,ta才会觉得这件事越对我重要。

情绪只展现态度,不展现内容。将事情表达的越清楚,ta才会觉得这件事对我越重要。

  深度的坦诚,来自互相探索。

让【感受】自己讲道理

回想起让你产生现在想法的那个瞬间,把那个瞬间,和与之关联的记忆描绘出来。

如果那个瞬间能说服你,那它一定能比发火和抱怨,更能让对方明白此刻发生了什么。

跟对方坦诚沟通。

婆婆跟我们不住在一起,但老来给我们做家务。每次我都觉得很压抑。跟老公说,老公觉得。。。

误解:虚假的边界带来矛盾。你的边界:不能让婆婆来我家。

老公的边界:必须让婆婆来我们家。

 

正解:能解决矛盾的才是真边界。

你们的边界,比如让家庭气氛变好。

比如婆婆来家里时,让老公去陪。或者提前做好饭。

找到两个人的共识,需要稳定的家庭关系。各自分工,为了达到目的,你们都可以做什么?

我:准备和婆婆聊天的话题。老公:负责主要陪伴。

 在爱情里面,你不能失去自我,所以你要有边界。

那么同样的,你们的爱情也得有你们的边界。因为如果爱情没有边界,感情就会没有形状,而只有感情有了形状,你们的感情才有了确定性。你们才能够知道,你们感情当中最在意的点,你们核心要守护的点该怎么样。感情的外部需要边界,来应对各种各样的挑战与问题,让你们朝着共同的目标努力,你们才可以各自分工,感情的内部也得有边界,正是因为感情的内部有边界,你们才不至于在双向奔赴的过程中失去自己。而更能够清楚的知道,自己可以做什么和不能做什么。

这篇关于亲密关系沟通-【边界感】-梳理边界感的沟通方法的文章就介绍到这儿,希望我们推荐的文章对编程师们有所帮助!



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