不到三十岁，大多数人在感情上就已经破产

01 假性亲密关系

薇薇与老公相识于校园，七年的相依相偎，当别人在七年之“痒”时，他们携手走进婚姻。

后面的故事很狗血，但也很真实。起初他们一起经营公司，但是随着薇薇怀孕、生子，她逐渐由职场转成全职主妇。

在这期间，公司继续发展壮大，也是在这期间，薇薇发现老公出轨了。

薇薇一直不明白，为什么这种狗血的事情会发生在自己身上，回忆起两人从恋爱到结婚的种种片段，她曾那么真实的感到亲密，那是一种过去、现在与未来都紧紧围绕着彼此的亲密。

可是直到老公出轨，爱情信仰轰然倒塌的瞬间。薇薇才猛然醒悟：婚后这几年，她们实际上一直处于共同建立的阴谋中——假性亲密关系。

关于对亲密关系的认识，在单亲家庭长大的薇薇大多来自于各类媒体。比如傍晚的电影、周末的烛光晚餐、情人节的玫瑰花、盛大的婚礼......

一直沉浸在类似的流程和仪式性的东西里，薇薇没有意识到，当她带着猜忌和加班回家的老公大吵时；当她不耐烦地抱怨老公工作太忙时......实际上他们的关系早就停止了成长。

为了避免争吵，他们之间能够坦诚谈论的话题越来越少。当薇薇沉浸在专心经营家庭的时候，她对老公在工作上如何快速的成熟，身边有着哪些朋友以及周围的圈子是一个怎么样的世界一无所知。

假性亲密关系就是这样，看似亲密，却回避了彼此的理解和接纳。

02 假性亲密关系，如何判断

那么，如何判断现在的关系状态是否为假性亲密关系呢？

不妨可以问自己三个问题：

① 我了解自己吗？这关乎我们希望建立一段什么样的关系，会用什么样的方式去经营它。假性亲密关系中由不了解自己的人主导时，双方的互动常常会变为一方接受什么取决于对方给予什么。

② 我们了解彼此吗？彼此是如何处理异性关系的，如何看待性，生活方式是什么样的？

③ 我们了解相识前的他吗？这是因为个人从小形成的依恋方式深深的影响着和伴侣的相处方式。

这三个问题中，导致关系停滞或者破裂的原因是第二个问题，婚姻中常常呈现出和爱人之间有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，和难以掩饰的不信任和不安全感。

而为什么会产生第二个问题，是因为我们不了解相识前的他。

依附关系中最理想的状态是安全型依附关系，两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程、情绪感受和爱的流动都很顺畅。

但真正的亲密关系代表着相互关心、彼此共情及情感付出，这些都是需要承担巨大的风险的。在乎一个人，我们就可能因此受伤。随着年龄及经验的不断积累，我们能够感受到的付出越来越克制。

为了伤口的快速愈合，我们从自己身上剥夺了太多的东西，以至于不到三十岁，大多数人在感情上就已经破产。每重新开始一段感情，我们能够付出的就更少。

如何应对爱的背后的恐惧，不论是焦虑或是回避，都是个人的在成长经验的基础上建立起的防御机制。假性亲密关系就是为了应对这样的风险产生的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避着彼此情感的付出。

真正的爱可能会让我们体验到的被伤害、被拒绝、被抛弃的恐惧和焦虑，而假性亲密关系让我们得以解脱。因为它表面上非常稳定，有精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。看起来，我们在这段关系中将会经历的事情发展以及随之而来的情绪都是可预测、可控制的。

03 假性亲密关系，如何形成？

在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”的状态，即双方不自觉达成协议——共同保持情感上的麻木，拒绝深刻的联结，本质上是一种分离。

这样的隔离在恋爱时常常清晰可见，但由于主流文化——爱情终将升华为责任和义务，这样关系的状态被许多人视作感情的一种必然的归宿。我们在婚姻中很难意识到并有所改变。

有些人用冷漠掩饰悲伤，有些人用愤怒掩盖恐惧，有些人用冷战回避在乎，有些人用惩罚满足需要......

比如，老公加班晚归，我十分担心，却不接电话。争吵时常恶化到：

A：你为什么不在乎我！

B：我怎么就不在乎你了？你爱咋说咋说吧！

因为这类一直无法有效沟通的事情，关系就此无法深入。看似亲密，但有着很多一触即发的禁区和忽视不见的盲区。

双方小心翼翼的回避着禁区和盲区，维持着表面上的亲密，不自觉的陷入假性亲密关系。

短期来说，这种关系是安全的。但如果长期深陷其中就会带来很多问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样。

假性亲密关系中，尽管关系中的双方，非常努力地去“照顾对方”，但却常常会体验到失望。因为双方都觉得自己是一直在付出的那个人。

这些人中的大部分人，从小就要去满足父母明确提出的各种需求，他们逐渐失去了看到“别人或直接真正需要什么”的能力。

他们的付出是基于自身，而不是对方。因此这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、感到失望和愤怒。

当我们在无意中被消磨得精疲力尽，总有一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密，最终想要离开这段关系。

04 如何避免假性亲密关系

如何避免这样的关系，以下几个建议可以给到你：

① 记住关系重于一切；

② 了解自己的依恋风格，会有哪些习惯性的反应。反思这些习惯性的行为在本质上是为了安抚自己，避免被抛弃的恐惧。但这些行为达到了什么样的结果？对关系是否有帮助？是否有更好的选择？

③ 尽量让对方透过你表面上的情绪看到你真正的情绪，这有利于帮助对方找到有利于关系的回应方式。例如你们可以共同探讨当你这样表达的时候，你真正在表达什么？当你这样的时候，你最希望我怎么做？

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