互赖-真正成熟的关系

2024-09-06 02:38
文章标签 关系 真正 成熟 互赖

本文主要是介绍互赖-真正成熟的关系,希望对大家解决编程问题提供一定的参考价值,需要的开发者们随着小编来一起学习吧!

 

们从出生、长大到年老,无不生活在社会中、人际关系中。小的时候,爸爸妈妈无微不至地照顾着我们。那时,因为我们还小,不能自立,所以只能依赖大人;随着年龄渐大,大人们要我们学会自己面对生活和工作,于是我们学着去独立,并努力摆脱大人们的照顾。要做给他们看,也是要证明自己可以独立完成一切。于是,我们也为自己的独立而自豪。

  真正走进工作岗位后,我们慢慢发现,有些独立的豪情不免会带来离群的尴尬,独立的品质也不免会让周围的同事感觉你是“英雄”,但和自己不是一类。当“曲高和寡”的孤独袭来时,即使有了嘉奖也很难让心理平衡。虽然你的独立光彩照人,却犹如单飞的孤雁。你很强壮,却少了一路同行的快乐。

  这个时候你心中的“独立”开始动摇,开始怀疑,究竟是爸爸妈妈错了,还是自己没做好。难道自己的独立不是成人的象征和追求的目标吗?是呀,至少独立已经不是全部的目标了。心理学将人际关系的成长定义为三个阶段:依赖、独立、互赖。互赖就是互相依赖。也许你要大胆地再往前迈一步……


互赖心理是家庭稳定的需要

  我们发现,“强势”的个体在家庭中虽然容易有话语权,但是角色不像夫妻却像长辈。一个情感有着正常需要的人,是不会愿意找个领导或保姆度过婚后的一生吧!为争得话语权,家庭成员很容易忘记自己也有不足的地方,也有被关怀、被关照的需要。当独立意识凸显时,往往就会让年纪相差不多的伴侣心中不服。可能嘴上不说,心里却常想“我并不比你差呀!”

  如此这般下去,通常有两种结果产生,一种是作为“独立”的一方,造就具有依赖品质的爱人。那么独立的一方就要更加去照顾这个像孩子般的爱人,不仅会更操劳,而且比以前更辛苦;另一种结果是,伴侣不愿意变成“孩子”,为摆脱管教,就会不断制造麻烦,引起家庭纷争。这两个结果都不是我们想看到的。问题就在于有些人不懂得“互赖”才是平等家庭关系的合理模式。

  “互赖”关系,能够体现尊重对方、能够给对方展示空间。潜台词是说,把你当成一个独立的个体的人去爱,而不是作为我的所有品去爱。这种我需要你,你也需要我的信息传达,代表着平等,也是既有独立又有依赖的“大爱情结”。

互赖心理是工作成功的基石
  现代社会早就进入大分工的阶段,合作是工作中上司最看重的品质之一。与人分享,也是处理好平级关系和下属关系的法宝之一。
  于是,心理学更提倡成人应该适时、适度地学会“互赖”,并收起“独立”的霸气。不是说绝对不可以,而是要明白,现在的“功劳”基本上不仅仅属于个人了。姑且不说一个人的成功凝结着多少部门多少环节的支持。单从心理角度来看,争强好胜,就容易制造群体的不团结与不满情绪。人大多喜欢大同,从众。中国古语中的“枪打出头鸟”也有一层意思就是个人离群太远,过度表现就会引起别人不满。
  “互赖”是什么,简而言之就是互相依赖。现在的工作项目,做到一人就能胜任基本很难,往往需要多人协同配合。我们每人仅仅作为其中的一个角色而已,做好自己的局部罢了。比如说,你是项目指挥者,但如果事必躬亲或是唯我独行,那下属又会有何感想?会不会让下属感觉不被重视,难以发挥自己的本领。而你事必躬亲,却不仅不落好,大家还容易“不买账”,两头为难。
  人们往往用自己的眼光看世界和他人。在自己擅长的方面,认为自己能够比别人做得更好,或认为自己的方式是最恰当的。但其实那不过仅仅是恰当的一种方法而已,甚至事实上还有可能不是最恰当的。所以,一个有个人能力的人,往往很容易陷入独立的工作思考模式,而忘记考虑别人的需要。其实,其他人也有自我成就的需要和表现的需要。
  可能达到工作目标,自己累倒却不被大家认可;或是达不到目标,却无人配合,这都是一种失败。而如果既发挥自己的特长,又兼顾团体每个人的需要,合理分配工作,让每个人都体验到被需要,他们就会自发、自觉地做得更好。团体的力量往往大于个体,这个道理就是“互赖”的典型应用。
互赖心理能够促进朋友的友谊
  作为朋友情,中国人讲究常走动,提倡你来我往。为何要来往,其实,就是在促进关系稳固。关系靠什么维系?好多人想不明白这个问题,以为一味地对朋友好,就一定能获得友谊。我们做个自我想象测试就会马上明白这是行不通的。如果有人把你当朋友,对你特别好,不停地帮助你,送给你需要的、不需要的东西,又不允许你做任何回报,或者你的回报他一点都不放在心上,你会怎么想?你愿意和这样的人做朋友吗?一定会感觉特别别扭、自己特别没用吧?甚至想回避与他的下一次接触或“施舍”吧?
  对了,就是这种感觉。当朋友之间不存在互相需要的时候,这个关系就变淡了,甚至走向消亡。我们为何一路走来,一路遗失老朋友,又结识新朋友。就是这种互赖关系不存在了,互相依赖的可能没有了。比如,同学是建立在共同学习的基础上,毕业了,上班了,就会有不少同学遗失,因为你们不再彼此需要对方;工作换了,一部分同事就会淡了,最终消失了,因为你们不再互相配合,互相需要了。
所以,朋友间不要过度给予对方热情,在需要的时候才伸出手;其后,也要主动给对方一次显身手的机会,让对方感觉到,我需要你的帮助,而不总是你需要我的帮助。如此这般循环下去,两人的关系就会节节攀升,越来越近。况且,付出的一方如果总是付出来获得友情,而不求回报,这本身就违反平等原则,也很难走远。
互惠心理的精髓就是给别人打造一个施展的舞台。重要的是,这个舞台是属于你们共有的,任何一方都不能只当演员或只做观众。

互赖基础必须是先相互可以独立,然后建立互赖的关系,才是良性的,成熟的关系。

这篇关于互赖-真正成熟的关系的文章就介绍到这儿,希望我们推荐的文章对编程师们有所帮助!



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